Pizzeria de GOOGLE

Ring, ring. -
 ¡Pizzería GOOGLE, buenas noches, dígame!

 - ¿Pizzería qué?

 - Pizzería GOOGLE, señor. ¿Cuál es su pedido?

 - Pero... ¿no es la Pizzería La Mamma?

 - Era, señor, era, G00GLE ha comprado la pizzería y ahora el servicio es más completo.

 - Estupendo. ¿Puede Usted tomar nota de mi pedido, por favor?
 - Naturalmente, ¿el Señor desea lo de siempre?

 - ¿¿¿¡¡¡Lo de siempre!!!??? ¿Es que me conoce?

 - Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo con su teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió una pizza mixta de cuatro quesos y calabresa con una cerveza bien fría.

 - ¡Vaya, no me había dado cuenta.! Bien, pues quiero lo mismo.

 - Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
 - Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?

 - No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricota y recula con un botellín de agua de mineralización baja.
 - ¿Ricota? ¿Rúcula? ¿Mineralización baja? ¿Pero está Usted loco? Yo odio esas cosas.

 - Pero, señor, son buenas para su salud. Además, su colesterol está por las nubes...

 - ¿Y Usted cómo lo sabe?
 - Mire, señor, nuestra empresa tiene la mayor BASE DE DATOS del planeta. Hemos cruzado su llamada con su nombre y tenemos a la vista la información del laboratorio donde le hacen a Usted las pruebas.

 - ¡Joder con la BASE DE DATOS!, no quiero pizza de queso suave y ensalada para nada, por eso me estoy medicando y como lo que me da la gana..., ¿se entera?

 - Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
 - ¿Ah sí y cómo coño lo sabes? ¿Es que por casualidad me estás mirando todo el santo día?

 - ¡No qué va!, es que también tenemos la BASE DE DATOS de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja contiene 30 comprimidos.
 - ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Y cómo es que también sabes eso?

 - Por su tarjeta de crédito, señor...
 - ¿¿¿¡¡¡Qué!!!???

 - Sí, tiene Usted el hábito de comprar sus medicamentos en una farmacia que le ofrece descuentos si se paga con tarjeta de crédito del Banco BANG BANG. Tenemos una BASE DE DATOS de sus gastos con la tarjeta. Hace 3 meses que no ha comprado nada allí, pero, en cambio, sí la utiliza en otros establecimientos, lo cual nos indica que no la ha extraviado.

 - ¿A sí? ¿Y no puedo haber pagado en efectivo en la farmacia?, ¿eh?, ¿eh? A ver qué dices a eso, listillo...
 - No es probable, señor. Verá, Usted sólo paga en efectivo 200 € semanales a su empleada doméstica, y el resto de sus gastos los hace siempre con tarjeta de crédito.

 - ¡Ay rediez! ¿Y cómo coño sabéis lo que gana mi mujer de hacer faenas?

 - Bien le paga la Seguridad Social ¿no...?

 - ¡Vete a la mierda!

 - Como Usted mande. Lo siento, señor, pero es que todo está en mi pantalla y tengo el deber de ayudarle. Creo que Usted debería volver a programar la consulta con su médico a la que faltó y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado, para que le ajuste la medicación.

 - Mira guapete, estoy hasta los huevos de TI, de los ORDENADORES, de las BASES DE DATOS, de INTERNET, de GOOGLE, de FACEBOOK, de TWITER, de la FALTA DE PRIVACIDAD, del SIGLO XXI, y de este puto país...

 - Pero, señor..., por favor, no se excite. No le conviene.

 - ¡Cállate de una vez, mamón! Mañana mismo me mudo bien lejos de este puto país. A las Islas Fiji o a cualquier otra parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo...

 - Entiendo, señor...

 - Voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez para comprar un billete de avión e irme a los confines del planeta.
 - Perfectamente, señor...,

 - Puede cancelar mi pizza. Ya no la quiero.
 - De acuerdo, señor., ya la tiene Usted cancelada. Pero si me permite., una última cosa más, señor...

 - ¿¿¿¡¡¡Y AHORA QUÉ PUÑETAS QUIERES!!!???

 - Solo avisarle, de que tiene su pasaporte caducado.



 

Saber leer....

No sólo hay que enseñar a leer, sino a entender lo que se lee, creando así el hábito de hacerlo.


 

Con o sin acento...

 Su currículum es exactamente lo que buscábamos, señorita.

 -Muchas Gracias!

 -Sólo una pregunta más -Dígame ¿De ingles, cómo anda?

-Totalmente depilada!!!!

QUE PASEIS UNAS MUY FELICES FIESTAS

TASAS JUDICIALES, LO QUE NOS FALTABA...

Hoy me pongo seria para hablaros de las Tasas Judiciales.

 A partir de ahora la implantación de tasas por litigar dificultará el acceso a la justicia de numerosos ciudadanos.
Para poner en marcha un proceso judicial, habrá que desembolsar una cantidad que en algunos supuestos es incluso superior a la cuantía reclamada.

 Organizaciones de consumidores, asociaciones de víctimas de la carretera, abogados, jueces y ciudadanos de a pie se han quedado estos días sorprendidos con la entrada en vigor de la nueva Ley de Tasas Judiciales.
 Las críticas llueven desde casi todos los sectores y van desde quienes piensan que vulnera el derecho de tutela judicial efectiva hasta los que creen que establece una justicia para ricos y otra para pobres.



Con la aprobación de la nueva normativa, los ciudadanos que quieran hacer valer sus derechos ante los tribunales tendrán que abonar una tasa, que tiene una parte fija y otra variable en función de la cuantía que se reclame.

• La tasa fija para un juicio ordinario por lo civil (un divorcio, reclamar a la aseguradora una indemnización por un accidente) será de 300 euros.
  
  
• Si se trata de un procedimiento monitorio (reclamaciones en comunidades de propietarios, pedir que pague un vecino moroso, arrendamientos urbanos), la cantidad será de 100 euros.
  
  
• Para juicios verbales y cambiarios, se abonarán 150 euros.
  
  
• Quien desee apelar una sentencia en el ámbito civil, deberá poner sobre la mesa 800 euros.
  
  
• Acudir al Tribunal Supremo supondrá 1.200 euros.
  
  
• En el orden contencioso-administrativo, el procedimiento abreviado (reclamar una multa de circulación) cuesta 200 euros; el ordinario, 350; apelar alcanza los 800; y el recurso de casación llega a los 1.200 euros.
  
  
• En el orden social (cuestiones laborales), la suplicación vale 500 euros y la casación, 750.
  
  

A esta tasa fija hay que sumarle la parte variable.

 Hasta un millón de euros, se aplicará un 0,5% de la cuantía que se quiere reclamar y de ahí en adelante, un 0,25%. La cantidad más elevada que se puede pagar como tasa es de 10.000 euros.

También hay que tener en cuenta que las tasas se van acumulando en los diferentes procesos. Por tanto, a la que se paga en la primera demanda habría que sumar la tasa de la apelación y, si se recurre al Supremo, la de casación.

Ejemplos de las nuevas tasas

1. Multas de tráfico. Es uno de los casos más llamativos de esta ley. Un conductor es multado con 90 euros, no está de acuerdo, reclama en Trafico y no le dan la razón. Decide después recurrir en el orden contencioso administrativo mediante un procedimiento abreviado, donde tendría que abonar una tasa de 200 euros. Aunque ganara el procedimiento, no le devolverían la tasa; así que perdería 110 euros.
   
   
2. Accidente con lesiones graves. Si hubiera que pagar más de 5.000 euros para poner en marcha un proceso donde se pida una indemnización por lesiones, ¿podría abonarlo todo el mundo?
    Este es el caso en el que se puede encontrar un accidentado que haya quedado tetrapléjico y quiera reclamar un millón de euros a la aseguradora. Debería abonar por poner la demanda 300 euros, más otros 5.000 euros que resultan de aplicar la parte variable de la tasa (0,5%) a la cuantía que solicita, es decir, 5.300 euros. Si no le dan la razón y apela, abonará 800 euros más 5.000 (5.800 más) y si llega hasta el Supremo, pagará 1.200 euros más 5.000 (otros 6.200) En total, 17.300 euros en concepto de tasas.
3. 
   
4. Reclamar una herencia. Al ser un juicio ordinario, la tasa que se debe abonar es de 300 euros más el 0,5% de la cantidad reclamada. Si es una vivienda valorada en 200.000 euros y un depósito bancario de 50.000 (250.000 euros en total), la parte variable de la tasa será de 1.250 y el total, 1.550 euros. 

Hay algunas exenciones como ....

• La interposición de la demanda y la presentación de los recursos en los procesos de capacidad, filiación y menores y los procesos matrimoniales que versen solo sobre guarda y custodia de hijos menores o sobre los alimentos que un progenitor reclame a otro en nombre de los hijos menores.

• La reclamación de cantidades inferiores a los 2.000 euros en el procedimiento monitorio y en juicio verbal. 

• Las personas que demuestren insuficiencia de recursos para litigar y, por tanto, se les haya reconocido el derecho a la justicia gratuita  no tendrán que abonar tasas. Es el caso de unidades familiares que cobran menos de 14.900 euros al año y, además, no muestren signos externos de capacidad económica.

• Las mujeres víctimas de violencia de género no tendrán que abonar tasas en estos procesos
  
  
  
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• Como vereis el ministro Gallardon está haciendo méritos.
  
  Lo más triste es  tener un ministro de Justicia que hace una ley a sabiendas que es injusta.
• Todo lo que este gobierno esta haciendo, va encaminado a dejar en las mas completa indefensión a los ciudadanos.
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• ¿Quien dijo aquello de que la justicia es igual para todos? Ah¡ si ya me acuerdo uno que sale en la tele en Nochebuena, que lo han operado de la cadera y que tiene un yerno muy "espabilao".  
  
  
  
  
  
  

 

MEDICAMENTOS DE VANGUARDIA

NUEVO ANUNCIO DE NESPRESSO

Todos conocemos este anuncio de Nespresso protagonizado por George Clooney

Ahora tenemos uno nuevo, más actual, más acorde con las extrañas circunstancias que estamos viviendo en nuestro pais.

Y además se acompaña de esta poesía, para los amantes de las rimas..... Era nuestra Infanta lista; hoy es la “jeta” y gorrona. Casó con un deportista que ha jodido a la Corona. Compró en la Ciudad Condal una casa en seis millones. La gente, como es normal, hacía cavilaciones: Este, ¿de dónde cojones saca tanto capital? Cristinita, al parecer, la distraída se hacía y fingía no saber cómo Iñaki lo obtenía. Si yo digo a mi mujer que me gasto esa cuantía conozco lo que va a hacer: llamar a la policía Ahora le van a nombrar Duque del Cazo al fulano, que Palma le queda enano pues apenas hay lugar para el dinero albergar en la palma de la mano. Iñaki, con dos cojones, iba a las instituciones y les forzaba a contratos en base a sus relaciones, y todos, como pazguatos, le soltaban los millones a cambio de garabatos. Cuando el pagano decía: ¡vaya pasta, vive Dios!, ¿el dinero es para vos?, Urdangarín no mentía y, sincero, respondía: el dinero es para Nóos. Claro que una “o” sobraba, pues lo que Iñaki no dice es que el dinero volaba a la cuenta de Belice que el matrimonio ocultaba. Alguien dio el grito de alerta y el Rey, con mucha cautela, a Urdangarín le dio puerta pidiendo a César Alierta que, lejos de la Zarzuela, le hiciera una buena oferta. Y Alierta, para el amigo, creó un puesto innecesario. Estaréis todos conmigo que ir con sueldo millonario a Washington no es castigo: ¡Es un premio extraordinario! Para el Duque desleal, previendo lo que le espera, fue un premio fin de carrera, porque ha llegado al final su delincuencia fiscal y el robarnos la cartera. ¿Le espera al duque prisión? Creo, sin ser erudito, que no tendrá tal sanción, pues pasará a este delito lo que a Botín con Garzón: que, por milagro, ha prescrito. La culpa del culebrón según dice el Borbón la tiene Doña Sofía, que con falsa progresía dio muy mala educación a toda su dinastía, y los tres, sin excepción, fueron a la vicaría, en contra de su opinión, en muy mala compañía.